想家~

只不过是想家了
没什么大不了的
再多两个星期就可以回家了
好好的忍下去

第一次
那么久不回家
希望这是最后一次

朋友会问说那么近也不回吗？
不是不想回
而是不能回

或许我离不开家
我还是很依赖我那温暖的家

每个星期终有两三通电话
问我有没有回家
可见得他们想我了
呵呵～～

每个星期都期待着那些电话
总会让人窝心的电话
我爱那种感觉！

我最爱的老爸
又把惊喜带给我
明明之前已经买了一个银色的小米power bank给我
还不够
还要多一通电话说多买一个粉红色的给我
总是爱把粉红色的东西带到我面前

即使他不在家
也爱三不五时打来问我几时回家
有没有钱用
要不要进钱给我
要买什么东西

这就是我最爱的他！

忙完那些无谓的东西后
收拾心情准备回家咯

有时候宁愿你没把我放进心里
也不要突然的忽冷忽热
只不过偶尔的联系会让我很窝心
那莫名的感觉很好

面对现实！

人与人之间靠的是一种缘分~
无论是亲情，友情还是爱情
都需要一种缘分~

缘分让我们相识
但却未能把这段关系持久
这可能就是有缘无份

所谓的朋友也不过如此
每个人的想法不一样
有些事情只站在自己的角度想是不够的
你必须站在另一方来为人家着想

别让一些事情的错归纳在其中一方罢了
谁知另一方也需负上一些责任
你把错放在另一方的身上
有没有想过那一方会难过

所谓的‘有口说别人，没口说自己’
是的，每个人的想法不一样
可是也不需要把双重标准放在一个人身上
这只会令那个人觉得很压力

面对着不一样的局面
又有谁了解那些人的想法

是时候学会独立
干嘛都得依赖人家

当你离开学校生活
到社会上打拼时
谁会理会你的死活
谁会关心你的心情
又有谁会时时刻刻呵护着你

现实的残酷
你必须接受！
不是你每遇到的每个人都有责任去关心你
太多的造假只会让人不屑你
在你的背后踩多几脚

有些事心里清楚明白就好
干嘛要把事情放大了呢？

有时候选择做哑巴
好过平时叽叽喳喳

但是当你选择不把事情说出来
而在某种程度上发泄
只会让人觉得你很可怜
进而误会了另一方
或许这就是你要达到的目的
那你就丧失了挽回的机会
也丧失了补救的就会
而在某种程度上你已经失败了

别再做一个需要受保护的人
你必须面对现实的残酷~~

有时候的道歉并不能抵过一些错
你必须知道另一方受伤害的程度有多深
而不是一句对不起就能挽回一切

每当你做一件事时
想一想后果~

当然你也可以不去想
但是你得接受那件事所带来的后果~
你必须承受这一切
而你注定会丧失某些人和事物
甚至某段关系
因为你已经令另一方受尽了所有的委屈
而那一方不会在亲近你，也不会再接受你
因为那一方的心里已经有一根刺
一根你永远都拔不掉的刺！

不喜欢，讨厌，痛苦

２０１４年
怎么今年所有的事都那么不顺利？

怎么世界各地都在发生不好的事情呢？
飞机失踪
轮船沉海
火车脱轨
车祸连连
自杀的事件也逐渐增加

这个世界到底怎么了？
多少人丧失了至亲？
多少人丧失了朋友？
一些选择自我了断的人
有勇气走向死亡
却没勇气面对问题吗?
你们让身边的人伤心难过
值得吗？
所以的事都有解决的方法
为何走向这条不归路？

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只愿接下去的日子可以顺顺利利的过～
不要再发生不好的事了～

study week 又到了
final也接近了

期待ｓｅｍ　ｂｒｅａｋ
不再需要为这些东西烦心了～

放松吧！

今天劳动节
为何得一个人呆在宿舍里？
只因明天有quiz吗？

好想出去放松自己
走一走
喝杯咖啡
安静的休息下

轻松熊咖啡

是不是喝了你就能很轻松呢？
我也想

还要得等多一个星期才能回家
好想家啊

怎么事情好像很多
怎么都有做不完的事啊

无论是友情还是爱情，
是不是一旦有了裂痕就难以修复？

一些人只适合做交心的朋友
一些人只适合做合作的朋友

或许每个人都有不同的性格
对每件事的想法都不一样

不够了解
只会带来误会

多一些思考吧！
或许能帮组别人 ~

加油吧！

灰色星期天~

怎么那么多事情一次过到来？

我那开心的日子呢？

原来我早已忘了哭的感觉了
多久没掉泪了？
好像在不久前还是 很久了呢？

今天早上看到那一句话
我的心情就变了
如果不关注 就看不见

那句话是开玩笑还是认真的，我都输了！
我输在那个人是你
对于你，我就是没辙~

犯贱啊！

咎由自取的我
不看不就没事了吗？

一整天的心情就被毁了~
根本不想说任何话

当初的信息是代表什么？
那些信息的意义全都不存在了~

我什么都不是
我的心情很乱
我真的很想大声哭出来

但是眼泪已经不会流了
是不是变得坚强了呢？
就连我自己也回答不了我自己

今天的我好想家
好想念阿嫲
心情低落时，总是特别想家~

脆弱的我，离开吧！
当个坚强的蔡幸娥！

好灰的星期日~~~~~
星期日是周末
不是因该开开心心的吗？
我办不到

偏偏今天就要开会
心情更糟

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14岁那一年~

华乐演出，很棒！
享受那几个小时的演奏~
那几个司仪的笑话，让人笑到肚子痛~

看见那个大鼓，
忆起14岁那年的他~
一霎那的低落
不过我告诉自己活在当下~

我对鼓有一种特别的情意结 ，
莫名的喜欢，
莫名的欣赏~
或许也是因为那一年的他吧~

欣赏他对鼓的执著
他每一次的演出都好棒
望着在舞台上的他
他的眼神
他的动作
说不出的感觉~
好特别 好特别~~~

如果那年~~~~~~

这世上没有如果，所以就不想了~
错的时间，什么都是错的~

回忆那一年
好多开心的事~
每一天的见面
每一天的谈话

一切都成了回忆


14岁--> 20岁
6年的岁月
谁愿意为了一个人而等6年
浪费6年的光阴呢？

20岁的承诺
我做到了~
但也牺牲了好多~

或许当初有些失落
有些后悔
但都已成为了过去~

在那6年的岁月里
遇过不少人
只不过因为承诺
都做出了牺牲

我坚信自己所许下的承诺
现在的我 22 岁了
承诺我已经达到
只不过还没遇见那一个人！

心

又是一个新学期了
其实并不满意自己之前那个学期的进步
即使有进步
但还是觉得自己很失败
或许我不是一个读书的料

踏入这个学期
原本想主修的科目得不到
换成别的了
那颗拿捏不定的心
真的好想剖开来看一看
最后决定接受了
只好好好加油咯

22岁了
原来我还是那么抗拒爱情
只要我感觉到了你有那个目的
我就会把你推得远远的
我会拒人于千里之外
越远越好
不知道为什么会抗拒
或许还在等待吧！

心~~~真的很矛盾
很渴望却要拒人于千里之外
这是巨蟹座的本性吗？

得不到的会很想要
那些明明摆在自己眼前的却不想要
犯贱的我！
对不起，蔡幸娥
让你受委屈了~~~~

真想把自己那拿捏不定的心给换掉！

别把希望给了我却又狠狠地拿掉！
那种患得患失的感觉，我很讨厌！
你能不能明白呢？