ღ 一个人的我依然会微笑 ღ: 2012

2012年12月30日星期日

30.12.2012

即将结束的2012年
并不开心

眼泪在这个夜里拼命的流
告诉自己别伤心别难过
可是眼泪还是不听话
一直流一直流

我累了~

大后天开始考试了
可是我的头脑还是空空的
我该怎么办？

家人都想要我考到好成绩
可是我知道
我做不到

这一次我真的完全没有信心
以前中六再怎么都好
至少我知道我还能撑下去

现在的我
少了那份动力

我真的不是读书的料吗？
这个问题反复出现在我脑海里

midterm也考不好
final我更怕
我知道final一定会很难
我的心真的很怕
怕我到时候真的回答不出

眼泪还在流
头脑很乱
思绪更乱
唉！

2012年10月20日星期六

21.10.2012

变了！

身边的人与事

都开始变了

变得不一样了

环境确实有足够的影响力

一个人

一件事

人与人的关系

一一都被影响了

或许

我还想待在以前的世界里

那个

拥有许多快乐的世界

每个人都变了

而我呢？

也变了吗？

这个问题

连我自己都给不了答案

或许

我也是变了

变得更爱乱想了

变得不爱说话了

变得更爱哭泣了

我想找回以前的我

我想找回以前的世界

我想找回以前的关系

我想找回以前的感情

所有的人和事物开始变！

或许

我得一一接受

可是

我做得到吗？

接受得了吗？

我不知道！

><"

20.10.2012

两天前
吓坏我

那种感觉很不好受
哭了好久好久

半夜接到姐姐的电话
问我医院的事
我就有不好的预感了
结果真的是阿嫲有事

那一晚我哭了多少个小时
睡不着
一颗心一直在担心
多想能够冲回家里

隔天上课前
就打回家里
妈妈说阿嫲还没好
又去看医生了

那一刻又哭了
我忍不住自己的眼泪
上课前哭了

过后的课也没专心在上
都在担心

下午了
上课前又打回家
阿嫲回来了

跟她聊了几句
她的声音很没力
才开始讲几句
我又忍不住了
开始哭

只不过我一直忍着
我怕她听得出
我不要她担心

她在电话里还一直嘱咐我一定要好好照顾自己
要按时吃饭
多喝水

我越听越想哭
为什么她人不舒服了还记挂着我
为什么我不能在她身旁好好照顾她

讲完电话后
眼泪又掉了
多想坐巴士直接回家
可是我不能

她们说过了不用回去
因为已经开始好了

只不过我的心揪着
不能安心

那一天的心情好低
还好过后姐姐说有开始比较好了
也比较放心了

下个星期可以回家了
我要带着一颗开心的心情回去
不想再让他们担心了

我要坚强！

我要独立！

~ 对与错 ~

这选择到底是对的吗？

当初知道自己得了这间大学
我是很开心
因为这间大学是最好的

可是进来了
却不这么认为

进来这里一个多月了
快两个月了
其实并不快乐

每天有很多东西烦
为什么这里的生活比中六时还糟糕
中六的生活是多么的自由
多么的快乐

来了这里
一切都变了

我变得不再是我自己
原来好辛苦

好想放弃自己
不再继续读书

为什么别人每天都在拼命地读书？
看到他们这样
真的很压力

来这里
从没轻松过

这就是我要的大学生活吗？

大学生活真的是这样的吗？

总是听人说大学生活很美好
很自由很轻松

但是我所经历的根本就不是这样

我累了
心好累

对大学的生活真的彻底失望！

2012年10月11日星期四

11.10.2012

这一刻
我想哭
眼泪在眼睛里打滚了

我在坚持着
我决不让它流出来

那种莫名的伤感找上了我
我在伪装
伪装我很坚强

每次都对自己说要加油
可是到头来还是什么都做不了

我的思绪很乱
我不喜欢这种感觉

我就是那么脆弱
我就是那么没用
我轻易受到伤害

这里的生活并没有我想象中好
或许我还不适应吧

一个月多了
还不适应吗？

这个问题
我反复问了自己许多次
但我就是找不到答案

你告诉我要加油
多跟朋友聊就不会压力了
可是我做不到
我还是习惯了有事自己扛
什么事都好就收在心里

想哭时就想到你
多么希望你能开导我

我累了
厌倦了
疲惫了

存在的意义是什么？

我不懂~

算了吧！

2012年9月30日星期日

~ 中秋节 ~

今天是中秋节
可是一个人在外地过这个节日

我想回家
想回家过中秋节

一个人在这里很无聊
朋友们都出去了

或许这是注定的吧

这几天就觉得身体不舒服了
结果昨天回到宿舍就发烧了
没什么胃口
什么都吃不下

发冷~~
穿上长裤再加外套
再穿袜子

吃了药
身体出了一身汗
开始觉得热了

半夜的时候又开始冷回
又再吃药
咳嗽很辛苦
整晚都睡不好

今天早上家里的一通电话
让我忍不住眼泪

我哭了
让家人担心了
我没用
生病时就只会哭

下午你的一通电话
我讲到很想哭
结果你却弄我笑了
只不过也让你担心了

放心~
我会好好的加油
即使是一个人
我也会勇敢地面对

我会很坚强
坚强的过我一个人的生活

=')

2012年9月23日星期日

23.09.2012

我想家了~~~

很想很想

虽然才刚从家里回宿舍

但是我就是想家

想念家的味道！

这次我很乖

看着姐姐她们走掉并没有掉泪

还走回房间弄门锁

因为我知道我长大了

不可以让家人担心了

要坚强

要独立

要勇敢

可是肚子又不舒服了

我讨厌这种啊感觉

很辛苦

我不想待在这里

我想回家

别怪我像个小孩子那样

吵着想家

这是因为家里比较舒服

家里有安全感

家里有我最爱的家人

在这里什么都得靠自己

生病了也得独自撑着

我知道是时候学习独立了

我会好好过~~

只不过我真的想家

我想家！

2012年9月19日星期三

~ 全新的我 ~

忘了有多久没上来这里了
变懒惰了

我是大学生了
大学生活并不美好
或许是才刚开始吧
不习惯

我的大学--> USM
一所很好的学校
我会好好努力

在大学
我得学会独立了
要更坚强了
不再轻易哭泣
不再依赖家人
也不再依赖朋友

朋友们都有了各自的朋友圈
我们还会像回以前吗？

别怪我乱想~
这就是我
什么都能乱想一通

自寻烦恼的我~~~
='(((

还记得那个突然出现的他吗？
多久没联络的人了
现在渐渐熟悉了

只是奇怪的是感觉不一样了
那种感觉说不出
只有我自己才明白

一切都顺其自然吧

我还是坚持他说的话
~随缘~

2012年2月28日星期二

28.02.2012

2月接近尾声了
只剩明天的最后一天

2月29日
4年一次的日子
对于我来说
没什么特别
只不过是普通的一个日子

这个月里
身体好像很差
爸爸不让我做工
他担心我的健康

我只知道我很累
很累很累
不懂为什么会这样

肚子痛的毛病好像严重了
最近这两个星期
差不多每天都在痛
吃药也不能好

我很怕
每次痛时我都很怕
怕自己有什么事
怕这个
怕那个
怕突然离开

写着这篇部落格时
肚子也在痛着
到底怎么了

其实我真的很害怕
可是我没有告诉家人
我怕他们会担心
尤其是爸
他在外头工作
我不想让他担心

我不懂要跟谁说
这种感觉我好怕
我只能收在心里
我谁也不敢告诉

3月的来临
我会继续工作
干妈说就在附近找个工作就好
回家吃饭比较方便
家里煮的比外面煮的健康多了

她说家里人很少生病
就是因为少吃外面的东西
外面的食物不是味精多
就是油腻

我也认同干妈的说法
少吃外面的东西最好
家里煮的比较健康
也比较清洁

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回顾2月14号晚上
谢谢你的陪伴
让我的情人节有个完美的句点

虽然只是短短的几小时
可是已经让我很开心了

我记住你说的‘随缘’
这两个字很好用
什么事都好随缘就好
强求不来
因为勉强是没有幸福的

→ 随缘 ←

❤.❤

2012年2月16日星期四

16.02.2012

突然的
心情变得很差

眼泪不停在流
控制不了自己
有多久没这样流泪了
好像很久了

我一直在假装坚强
我把脆弱都收起来

那种感觉很不好
我不喜欢
我很讨厌

有多少人能够理解我的心情
有谁能够了解我心情不好的原因

朋友？
好朋友？
知己？
陌生人？

全都不是
没有人懂我的心情

妹能够了解
也是最关心我的
最好的朋友也比不过这个干妹妹

我的心情会在一分钟内起伏不定
上一秒我可以哈哈大笑
下一秒我可以嚎啕大哭
再下一秒我能静静呆着

这就是我
巨蟹座的我

除了我自己
还有谁了解我
谁能看得出我的心事是什么

我知道雪仪能
之前的那件事
从通话中她听得出我的心情
她拆穿我的坚强
她一直在安慰我

她永远是我最要好的知己

多么希望有人能够拆穿我的坚强
多么希望有人能够看穿我的懦弱
多么希望有人能够理解我的心情

这些都只是“希望”而已

:'((((((

2012年2月12日星期日

12.02.2012

今天又是倒霉的一天
无段段脚又折到了
其实也不是无段段
是我从房里出来时不小心踩空
就扭到脚了
而且crack一声

吓到干妈了
她说我走路一直要跌倒
这已经是第二次了
我就是那么粗心

这个月以来
我都很迟才睡
不是2点就是3点
身体自然差了很多

上个星期连续好几天
我的头很晕很痛
一站起来头就晕晕了
眼睛也会模糊一阵子

不懂为什么会这样
或许我真的很累了

每晚临睡前都会想一件事
爸爸新年时有问过我要开刀吗
这件事我想了好久
可是就是迟迟做不了决定

开刀有好有坏
所以我犹豫了好久

每晚都在想着同一件事
累了　也泪了

期待着4月的清明节
爸爸回来的时候
好好商量一下

其实
我怕开刀
我怕动了手术之后会有奇奇怪怪的事发生

我就是很喜欢乱想
胡思乱想就是我的缺点
>__<"