25.02.2011 ‎(●*∩_∩*●)

原来你还是具有影响力！

影响着我的心情
让我常常发呆

多么希望能够得到你的消息
不过
我知道你的消息
再也不是你亲口告诉我的

而是
我从你的状态那里得知的

看见你的状态
我的心痛了好久好久

开了那几首歌
听着听着
泪流了出来

心真的好痛

我以为我能够放下
我以为我能够放弃
但是
我还是做不到

是我放不下你吗？
还是我固执地不想忘了你？

我已经不知道了

真的是我放不下你
也是我固执地不想忘记你

我还是期待着你的出现

等待
等待
等待

习惯了每天的等待

即使知道换来的是一次次的心疼
但我还是执著了

我让想你变成我的习惯
这个习惯我改不了
也不想改

我知道自己很傻
可是就是执著地放不下

或许
你不知道
你把我伤得那么重

就让我默默地承受这一切吧

这一切的一切
都是我自己咎由自取的

执著~
为何要执著于一个不属于自己的人呢？

总是把自己伤透了
才觉得甘愿吗？

是吧！
你给的伤害还不够
我还为我自己增加不少的痛苦

傻
笨
蠢

还有什么形容词可以形容这样的我呢？

‘爱你爱得心好累你让我疲惫，
    为你我快要崩溃你让我伤悲，
    为了你我宁愿再爱一回，
    享受这愚爱的滋味’

这首歌
听了感觉有点悲伤

愚爱
这词用得很恰当

你永远都不了解我心里的想法

有些朋友说
何不敞开胸怀去接纳别人呢？

接纳不了
心里有了人
所以接纳不了

面子书上的那些陌生人
想要认识我的人可以

不过
要是你踩过了我的界限
那么对不起
我会把你删除掉

要谈感情的
请你们另找别人
因为我不是你们要找的人

我还是喜欢那熟悉的感觉

有些纯粹只是想交朋友的
那个我没问题
不过想要超越朋友的界限的
对不起
我真的不是你们要找的人

朋友叫我尝试接纳别人
我真的做不到

因为其他人
给不了你所给我的那种
感觉
和
安全感

我傻吗？

唉~

17.02.2011 ‎(●*∩_∩*●)

心情不是很好
><

心里的那一片混乱
皆因你而起
也只因为你


明明已经决定的事
到头来
我还是放弃了

后悔自己为何下不了决定
犹疑不决

明知道
最后伤得最重的
肯定是自己
但却放不下

为何
要让我遇见他？
为何
要让我认识他？

一切皆由缘分

不过
缘分还真会作弄人

曾经
有人问我相信缘分吗？

我想也不想
就回答相信

如果
现在有人再问起这个问题
或许
我的答案又不一样了
也可能
我不会再给任何的答案了

越是避开他
就越是让我看见他

缘分啊缘分
你可真会作弄人啊

那天开始
自己做了个决定
但是今天
我却反悔了

有时候
很讨厌你
但是
我更讨厌自己

在我最不想看见你的时候
偏偏就让我看见了

讨厌自己
始终还是过不了自己那关

做了决定
可是又反悔

唉！
原来你的影响力是这么大的

一切的一切
都是我自己
咎由自取的

怪不了别人
只能够怪自己

怪自己
不够勇敢
不够坚强

明知道是错的人
但却无法放弃

想了又想
原来我那么傻！！

15.02.2011 ‎(●*∩_∩*●)

心里冒出另一种奇妙的感觉
这感觉错了
不应该有这种感觉的

大错特错
非常的错

讨厌你啦
更讨厌自己
因为有了这感觉

虽然伤心
可是哭不出
就算了

听歌
听歌
重复听着两首歌
‘错的人’
‘手放开’

昨天情人节
有收到礼物
yong和quin送的
我也有送给她们

另外
也还有一些事
只不过都拒绝了

对不起
没有感觉就是没有感觉

不能够勉强
因为
勉强是没有幸福的

最不想在酱的日子
说些伤人的话
不过
不说又不行
长痛不如短痛

在这里
说声对不起
不好意思啊~

最近也发生了一件事
我觉得有个人误会了我的事

yong叫我去问那个人
我才不要咯

万一
是我误会她误会我呢（很复杂吧）
那岂不是很尴尬吗

被人误会的感觉不好受咯
希望你不要误会
也请你不要误会

不过
昨天有个朋友跟我讲了那个人的事情
我又有一种直觉了
觉得那个人真的误会了

OMG!!
救命啊~
唉~
真糟糕！

我的直觉蛮准的
或许应该说是
我的观察力比较好吧

细微的东西
我都能够知道

直觉
可帮了我不少忙啊
让我更了解一些人与事

但是这次
我反而希望我的直觉不准咯
不希望被人误会啊～

今天没有学
跟dear dear去约会哦~

我
dear yong
dear quin
出去约会

三个人都穿
情侣装
情侣鞋

哈哈~
爽

鞋子
的确一模一样啦
衣服呢
只是款式一样而已

去吃板面
然后去看戏
‘最强喜事’

过后走了一下
就回家了
她们要回家做功课

而我已经做完了
剩下power point而已

回来顾着弄我的脚链
打结了咯
心痛死

整整弄了一个小时多
才解开咯
解开了但并没有想象中的开心
只是把它放在一边
没穿上了

明天上课了
所以不能穿

做完power point了
终于比较轻松了

安安咯
木啊~

难过了,不要告诉别人,因为别人不在乎 ♥

难过了,
不要告诉别人,
别人永远都不可能明白在你的立场上的感受

难过了,
静静蹲下来抱着自己,
让那眼泪尽情的洒落

难过了,
拿着镜子看此刻的自己,
让最真实的浮现在你眼前

难过了,
默默将自己隐藏起来,
让空虚继续掩盖一切

难过了,
闭眼倾听周围的声音,
让自己沉浸在喧嚣中

难过了,
不必告诉别人,
自己的悲伤为何要别人也承担呢

难过了,
可以假装快乐,
和别人一起兴奋时就能遗忘了自己

难过了,
仍然安慰别的伤心者,
会发现自己在受益,当局者迷而已

难过了,
那就听音乐,
就让音乐把它带走

有谁不曾难过,有谁还会记得
过去的不再从来,又何必去苦想 

忘掉… 

用微笑渲泄悲伤,
自己伤悲除了自己别人永远体会不到, 
心里的烦恼自己压下去,好好的对自己,
来到这个世界不容易,让自己洒脱一点

p/s : 哪怕是假装的,也要伪装成快乐的那一个  ♥
再也不对任何人倾诉了~

别等不该等的人~

第一分钟，你觉得他在看着短信，

第二分钟，你觉得他在回复着你，

第三分钟，你开始检查手机有没有短信，

第四分钟，你开始在想他为什么那么慢回复，

第五分钟，你开始安慰自己说他没看见，

第六分钟，收起了手机以为等下就能收到回复，

第七分钟，掏出手机来看，你以为已经过了好久了，

第八分钟，你开始灰心了，你觉得他不会回复了，

第九分钟，你有股冲动想要再发封短信给他，

第十分钟，你打好了信息，最终却还是删除了...

第二十分钟，你的心情已经开始不好了，

第三十分钟，你还是希望能收到他的回复，

第四十分钟，你始终还是再发了封简讯给他，

第五十分钟，原本美好的心情已经完全被破坏了，

一个小时后，虽然依旧希望得到回复，但你已经绝望了...

几个小时后，在乎的心还是给了你一点希望，

你再一次检查你的手机，他回复了，

他问你发生了什么事情，你心中一暖，

你的气全消了，但你已经不知道该怎么回他了，

因为你再也找不回在你发送简讯给他时的感受了...

可他竟然回复你了，不回复他又好像对不起自己，

等待了那么久，难道自己为的不就是他的回复吗？

好想也让他试试等待的感受，但你舍不得，

与其说你舍不得，倒不如说你根本就不会不回复他...

可在你回复了他以后，换来的，

却又是一次漫长的等待...

没有人值得你一再地找寻，

没有人值得你一再地等待，

如果你知道他很忙，那你就不应该打扰他，

如果你知道他不忙，可他回复你却异常的慢，

你该知道，他根本就不在乎你，

他回复得那么慢，你又何苦那么紧张回复他呢？

别怕你回复得慢，他就不会再回复你了，

真正在乎的人，无论再忙，也会想尽办法回复你，

真正在乎的人，无需你找，他也会自动地想起你...

不得空，没时间，没看见一切均属不够爱的借口，

当你爱一个人时，你会让你爱的人找不到你吗？

你知道你会不得空，你会要你爱的人傻傻等你吗？

如果你不会，为什么他会呢？

答案你心中该有数...

p/s : 知道了就要行动~不要再傻傻地等待一个你不应该等的人~那痴痴的等待换来的只是泪水与心痛~何不忘了那个让你伤心难过的人呢？
加油吧！要相信自己能够做到~

除夕夜 ♥ ♥

今晚是除夕夜
家家户户都在吃团圆饭

我家呢
没有
各吃各的

何时
我家可以再次聚在一起吃团圆饭呢

没心情吃饭咯

为什么
老天爷把不好的事降临我家

听着爸责骂弟弟
一句句的话
听到我的泪都掉下来了

以前
我家是幸福的
现在
幸福已经离开了

换来的是
争吵
吵架

我讨厌酱
我不喜欢

我只求老天爷
能够把幸福再次赐予我家

我
不喜欢
每天都听她们在吵
乱这乱那

把家里的幸福都给毁灭了

我不要
我不要
我不要


我不想离开房间
只想永远躲在房间里面

除夕夜
过得很伤心

泪不停地流
几时才能够停止

有股冲动
想要逃离这个家

躲到一个谁也找不到的地方
让自己躲一辈子
也不想面对这种情况

外头一直传来
炮竹声

我不想听
把音量调到最高
但还是盖不过
四处的炮竹声

老天爷
我就只有这个愿望

我要回我幸福的家庭

成全我
好吗？

我已经不知道该做些什么了


我只知道逃避

即使知道逃避不能够解决问题
但我还是选择了逃避

幸福
离我越来越远了

酱的日子我受不了了
谁可以把我救出去？



只希望明天会更好
大年初一
就当什么事也没有
好不好？


我坚信明天会更好
希望不会令我失望


><