→ 累 ←

这几天
真的很累很累


很多人结婚叻
连续好多天了
喜酒像喝不完的咯
无奈


今天和明天都是在大山脚的
赶来赶去


恭祝你们新婚之喜蛤
xD


其实
心里还是很不开心
也开心不起


我的日子过得很平静
就因为你的问候
而让我这平静的日子起了波动


我不求什么
只愿生活平静
只希望你消失在我脑海里


这么简单的愿望竟然达不到
我讨厌这样


其实
我还在等待吗？
等你回心转意？
等你转过身来？
等你回过头来？


或许是我傻
傻傻的等待
傻傻的盼望
傻傻的期待


等待你会回来
盼望你会回来
期待你会回来


我单身　你等我
现在全不一样了
你单身　我等你
你恋爱　我等你


我会一直等下去
直到你回心转意


我是真的傻了
宁愿去等待一个没有结果的恋情
也不愿开始一段有人疼爱的恋情


单身　只为了等一个人


还记得前阵子
我劝妹的那番话
我说她傻
其实我比她更傻
劝她不要再等下去
结果是自己在等待


同样的一件事
我们说服得了别人
却说服不了我自己


我就是那么傻
我就是那么笨
我就是那么蠢




等待
↓
很累


（°⊙°）

08.12.2011

现在是12月8号的凌晨
再次睡不着
只因为你


我以为我放下了
原来并没有
我以为我已忘了
原来并不是


回忆都是甜蜜的
甜蜜中带点苦涩
苦涩带来了眼泪


深夜了
失眠了
一个人
回忆着
过往的
点点滴滴


原谅我还是放不下
原谅我还是执着着


怀念以前我们刚认识的时候
怀念以前你关心我的那时候
怀念以前我们聊整晚的时候
怀念以前我们一起玩的时候


然而
这一切都是以前
再也回不到那时


我有在努力的放下
也有一段时间我没想起你
也有一段时间没关注你的状态


那时的我以为我已经彻底的放开了
然而
你的一声问候令我想起了你
也让我知道你一直在我心里


为什么要来扰乱我的心情
为什么要来打扰我的平静


我已经习惯一个人
别再硬闯我的世界
你的世界已有了她
请你全心全意对她


我不希望她成为第二个我
第二个被你伤害的人


承诺？
我不会再相信了


承诺
是一个骗子说给一个傻瓜听的
而我就是那个傻瓜


坚信你的承诺
直到那个夜晚
我知道我错了
承诺就像泡影
消失无影无踪


习惯了一个人的夜晚
少了你的陪伴我也能好好过


以前的我
为了等你
当了夜猫
黑眼圈越来越深
完全没眼带的我也出现了小小的眼带


现在的我
不再等了
可是黑眼圈却无法消失
这是等你换来的结果


为了一个你
我可以很冷淡的对待其他人
甚至狠心的拒绝了他们


现在还一样
习惯了冷漠
用冷淡的语气跟那些人说话
我改不了我的冷漠


对于那些人
我只能说对不起
不是我骄傲
而是他在我心目中的地位很重要
你们无法取代他
抱歉


恋爱
20岁后再说吧
这是我和一个好姐妹的承诺
她21我20
这也是我们对自己家人的承诺
=)


我会坚持我的单身
直到心里的他消失


Don't Say You Love Me
You Don't Even Know Me


ˊ×ˋ

这一生我最敬爱的人

今晚
突然间想起了干爸
不懂为什么突然好想他
想到眼泪频频掉下来


每当想起干爸
我的脑海就会浮现‘那句话’
--> 我要回来 已经来不及了 <---
那句话真的很深刻
:'(


那一晚:
我坐在你灵位旁边
外头的师父在念经
听说那晚师父会把你的灵魂招回来
我整晚都在等待
过后
听了师父讲好多话
干爸是潮州人
回魂是当然是讲潮州话
虽然我不是潮州人但是我会听


干爸说的那句
-〉 我要回来已经来不及了 <-
真的让我们崩溃了
也让我们哭得更惨


仪式结束后
我们全都坐在灵位旁边
全都成了泪人
哭到不能停


干爸的儿子女儿媳妇
没有一个能够压抑自己的心情
那句话听得我们的心都酸了
馨姐他们全都哭了出来


我跟弟弟都是干爸的干儿子女儿
全都在屋子里哭惨了


干妈更一度崩溃
我们都不让她去看干爸的遗容
因为每次干妈看了总是支持不住
旁边的人都必须扶着她


干爸没有任何病痛
就突然这样走了
遗憾的是我并没有看到他的最后一面
我只能瞻望他的遗容


每个人都知道
他最疼的就是我这个干女儿了
对我比对他的亲生子女还要好


记得小学时我肚子痛
干爸抱着我冲去医院
他真的很疼也很爱我


我说过长大后要好好孝顺他
可惜他等不到这一天
T^T


干爸不在了
我会代替他好好照顾干妈
他们两夫妻都最疼我
我一定会好好孝顺干妈的


干爸干妈
我这一生最敬爱的人


❤❤❤

16.11.2011

今天的我
知道了一件事情


我很气很气
气你为什么会这样


当初知道这件事时
我并不想怀疑是你
可是
事实让我认清了你
原来你就是这种人


我很生气
一想到这件事我的火就不能灭
但是我并不想责问你
因为我知道你的为人
当然也了解你的脾气


如果这件事闹大
对你我也没好处
我选择沉默了事
反正我并不稀罕
要挽回这段友谊


这个朋友我真的看透透了
你让我死心了
我也不会再相信你


现在我的心情平静了许多
因为我不要再让这件事影响我
你也没有那个本事让我生气了


我的心里不会再有你这个朋友
如果这件事持续再乱
别怪我对你绝情


这件事
全由你开始的
你应该对这件事负起全责


最后一句话
--> 恨透了你 <--


别对号入座！！
如果你做了亏心事
那就请对号入座吧~

13.11.2011

今天
不懂该说些什么
很气很气


无端端卷入这场风波
到底是谁在搞鬼
也不知道


身边的人越来越可怕
我只相信我的好朋友们


被朋友出卖的感觉
不好受！！！ 


今天又尝到了这种滋味
可是却不知道是谁做的好事


朋友
这两个字
隐藏着无数个含义


突然间
人家在你背后捅了一刀
你也不知道
这个感觉好恐怖哦


这个感觉几年前已经试过了
可是不知道的是
今天的我又中了


而这次的是暗箭难防
竟然是被谁出卖也不知道


这种人好恐怖哦！！！


不再相信任何人除了我最好最好的朋友
这是我对自己说过的话


这场风波
会持续多久
我不懂


我只知道
我有两个弟弟撑腰
也有很多好朋友帮我


我最疼的弟弟
无时无刻都在挺我
他们会担心我有事
他们会保护我
=)


我很笨吧
应该是姐姐保护弟弟
但是倒转了
这次的事
换他们来保护我


这就是我两个弟弟的优点
他们很疼我
我也疼他们


那一场风波
最好能够趁早结束
我不想再纠缠在这件事了


它影响我一整天的心情
连饭也不吃
即使饿 
但就是没有胃口


这几天身体的不舒服
原来不是肚子痛
而是胃的毛病


唉！
习惯就好


那种痛真的不能够忍
可是我还是忍了下来


毕竟习惯了
不去看医生
因为医生说的话每次都一样
而我就是做不到医生要我做的事


痛到飙泪 又不是第一次
我已经习惯了


可是久不久发作一次
我还是得忍了下来


=(

02.11.2011

又是隔了一段时间才上来
不好意思啊
>___<


其实
今天没什么好写的
只是突然间想到要上来


今天
遇见了一个人
好多年前的他
一个好久不见的他


曾经在我心里最深处的他
但已经是N年前的事了


想不到还会遇见他
是缘分吗？


不懂
也不想知道


现在不谈感情事
过了20岁再说吧
这是我和一个人的承诺


其实
看见他
以前的回忆一幕幕浮现出来


想到他
我会傻笑
:$


想到他
就会让我想起她
一个多年不见的老朋友


曾经
他是我心里的秘密
以后
他还是那一个秘密


只用微笑来带过关于他的一切


=)


考试期渐渐逼近了
而我依然一样过活


书？
我还是很懒惰读


没办法
这就是我


考过了
才来后悔


可是我就是很懒惰
很没有心去读


就照着平常心吧


一切顺其自然!!!

22.10.2011

每次都隔了一段时间才上来
真的很抱歉哦


越来越懒惰上来了
不过我还是会上来的


心情还是一样
平平静静
有时候还是会闹情绪
这就是我
没办法


太久没上来
突然不懂要写些什么
就写这几天的事情吧


星期四晚上
真的去bali喝酒了
第一次喝不多
差不多两杯罢了
就头晕晕了


感觉是不错啦
结果最后吐了
@@


那晚第一次跟妹讲话
拍谢叻
><
她的声音真的是可爱到
哟！不能顶！
xD



其实是想要醉的
可是那晚遇到妹
她说表喝太多酒 
就没喝那么多了


她凶凶
我怕怕
哈哈哈


妹自己也很乖哦
只喝一杯罢了
哈哈
你最乖料啦
喝比我少
xP

不是说喝酒了会比较容易睡吗？
O.o
可是那晚我躺了很久都不能睡
隔天起来也没有头痛
奇怪了

从小到大

爸爸都对我很严

不给我们喝酒

这次偷偷跟朋友出去喝

不可以让他知道

要不然又要被骂了

昨天星期五
又再出去咯
去e-box唱歌
啦啦啦
我们的最爱


唱了3小时
不过这次都是抒情的歌比较多
还要再去唱啦


和dear们约好了
还要多一次丫
嘻嘻
♥






=')

01.10.2011

十月的第一天
我并不是很开心


心里的感觉是
担心
忧虑


昨天爸住院了
T^T


你到底怎么了？
为什么会住院？


也不和我们说一声
要不是妈告诉我们
你还想瞒骗我们


今天姐打电话给你
问你为什么
你又不说
还叫我们不要问


你说你已经出院了
可是我还是很担心


为什么你什么都不告诉我们？
你到底是为了什么事住院的？


你知不知道
我真的很担心
你什么都不肯说
只会令我更担心


我很害怕
你一个人在那边做工
有什么事情我们都不知道


我19岁了
我会想了
也懂事了
知道你很辛苦
所以不会让你担心我


你说过
我有什么事都要告诉你
可是你呢
什么事都不跟我说
这是不公平的条例


我不喜欢这样
记得
我是你的女儿
我要分担你的辛苦


刚才知道你出院了
平安没事就好
虽然我的心还是很担心
可是我只要你平平安安就好


答应我
要好好照顾你自己
不要再生病还是受伤了


我们四个兄弟姐妹都很担心
我们只希望你健健康康就好


=')


她
真的决定了
决定离开了
什么都没说


我也只好静静地
不过问这一切
只希望一切安好


害怕的感觉涌了上来
好怕这个家会散了
所以我很努力在维持这个家
我懂你们彼此都累了


其实几时年了
谁会不累的
只要敞开胸怀去接受
不就什么事都没了吗


孩子要的都很简单
只要幸福快乐就好
可惜这一些都很难


只希望家能完整无缺！

28.09.2011

28.09.11
爱人的生日 ♥
祝爱人生日快乐哦
希望你喜欢我送的礼物蛤
还有还有就是
永远快乐 =D


----------------------------------------


今天的心情很差很差
发生了好多事情


我不知道该怎样去面对
今天等妈来载我
等了半个小时
这半个小时我想了好多


成绩很差
退步了好多
是我自己没有尽力
也没有用心
我不怪别人
只能怪自己


回到家脾气又来了
很pek chek
很mang zhang
所以我不出声
因为我知道一开口说话
我就会发脾气
然后掉泪


阿嫲知道我累了
她也应该猜到我怎么了
也没多问什么
就去拿了一杯冰水给我喝
那杯冰水让我开心了


晚上
姐发脾气了
又是因为她
我不会劝姐
我知道她不会听的
所以就静静


过后
听到爸妈讲电话
我猜到发生了什么事情
可是
我接受不了


为什么要走？
为什么要离开？
为什么要这样？
为什么没和我们商量就决定了？
为什么你们没有问过我们的意见？


好多个为什么
可是我没说出口
因为你们还没当面跟我们说
或许你们不要小孩子干涉
可是我们也是家里的一分子
为什么你们擅自做了决定？


什么都是妳说了算
那我们算什么


我害怕
真的很怕
没人知道这件事
除了爸妈
我是第一个知道的
听到你们的对话就猜到了


离开？
该开心吗？
还是伤心？


我不懂
做着功课  听着歌
眼泪快掉下来
只是强忍着


姐睡之后
开电脑来写部落格
边写边哭
哭到不能停


我不知道应该跟谁说这件事
找不到可以倾诉的人
唯有自己扛
眼泪一直掉
今晚又睡不着了
T^T


:'(

25.09.2011

差不多一个月没写了丫
不是我忘记了哦


只是这一个月里都在考试丫
就很懒惰写
抱歉哦


这一个月里发生了很多事情
开心的 伤心的  都有
是在于我怎么看待罢了


预考结束了
老实说  我后悔了
因为我没尽到最大的努力


我对不起自己
更对不起那些对我寄予厚望的人
我让你们失望了
更加让你们大跌眼镜
:'(


考试月
风波很多
有心人会明白我在说些什么
我也不想提了


这次预考
我死了
死得很彻底
明明有很多时间可以读的
结果还是老样子
不到最后一分钟我是不会动书的


算了吧
我可以预料我的成绩是怎样料的


考试的事情就告一段落吧！！


---------------------------------------


家里的事
一件又一件的发生


我很害怕
可是还是得面对


两个弟弟先后车祸
看到他们的伤口
我的心很痛很痛


眼泪会忍不住掉
这是身为姐姐的感受吧


每天帮他们洗伤口
每天帮他们擦药
拿药给他们吃
准备午餐晚餐给他们吃


看到他们难以入眠的样子
心更痛！！！


有人说我是24孝姐姐
对不起哦
我还配不上这个称呼


阿嫲说我把他们宠坏了
连妈也酱说
我却不知道我到底哪里宠他们了


是啦
他们要什么就什么
我很疼他们
这点我承认
谁叫他们是我的弟弟叻
所以他们出事时
我的心比任何人更痛


大的已经要好了
小的还没好
希望老天爷保佑他们平平安安


他们康复后
我会带他们去拜拜祈福


---------------------------------------


自己呢？
还是一样啦
日子还是那样过
死不了


对他的想念依然存在
我会试着放下的
一年前就知道他是错的人
只不过不甘心
还一头栽进这个陷阱


答应爹地的事情做不到
活该自己受伤了
后悔了
不该踏入爱情的界限


爹地都是为我好的
只是我不听话
现在这样都是自己咎由自取


放下
放下
放下


相信自己一定做到的
只是需要时间罢了


蔡幸娥  加油！


---------------------------------------


宝贝妹-->琪


看到妹慢慢没事
姐也比较放心了


只不过不要再喝那么多了蛤
要喝的话换成喝牛奶哦  xD
才不会伤胃  


妹说姐泡的爱心牛奶喝了肯定好
说到姐酱厉害厚
害姐心里甜甜的
嘻嘻  xP


[该放手的就放手，该珍惜的就珍惜]
姐就对妹说这句话
姐知道妹会明白的


决定了就敢敢去做
身边的人都会支持你的
当然也包括姐在内


妹说过要是我是你的亲身姐姐该有多好
不用要是了
不管是不是亲生的
姐都一样的啊
不是吗？


干姐姐也是可以很疼你爱你的
懂不？


宝贝妹
记得姐说过的话
有事可以找姐说的
虽然帮不了妹
但是至少能帮妹分担一些些


世界上没有什么事是解决不了的
姐能帮的肯定会帮妹
只怕妹觉得姐烦罢了  ＞＜


勇敢的过每一天
用笑容来面对这一切
有时候会不能
姐懂 
就像姐今天说的 控制不了


偶尔闹一下情绪是难免的
这样妹的人生才会有乐趣嘛  xD
只不过妹答应过姐不会太多天的咯
要不然就要打屁股了
嘻嘻 xP


爱你哦


♥♥♥

21.08.2011

昨晚又睡不着

厌倦这种日子

每晚都会失眠

眼泪也会掉下

真的很累很累

眼睛也是很痛

下午躺很久了

才能慢慢入眠

一躺就几小时

累到不想起身

一起身就乱想

晚上就难入眠

是真的不能睡

还是我固执呢

强逼自己不睡

搞到自己很累

连上学也懒惰

根本没心读书

刚才午睡好久

根本不想起身

怕等下不能睡

怎么脑海有你

你怎么不离开

讨厌纠缠不清

要对她好一些

千万别伤害她

女生的心脆弱

不堪男生伤害

心碎难以好转

更别想靠近她

想你了能怎样

自己知道就好

没资格打扰你

也没资格想你

想你泪又掉下

都怪自己反贱

你已不属于我

还留恋来干嘛

我心只属于你

要忘了你好难

不爱你更加难

非常讨厌自己

我懂得如何劝人放下

就是不懂让自己解脱

我只会对你执着而已

执着于错误的事和你

到头来受伤害的是我

折磨自己让自己痛苦 

我情愿你从没出现过

至少现在不必酱辛苦

你只不过是一个过客

这个过客的伤害好重

算你恨能够如此绝情

而我却输在我心太软

明知道你是个错的人

还一头栽进去这陷阱

弄到满身都伤痕累累

是我对你有过分信心

还是自己过度有自信

以为自己能够改变你

这个结局早就想过了

只不过是自己不甘心

硬要继续这段错的情

受伤是对自己的惩罚

早就不应该对你执着

这全都得怪自己愚蠢


---------------------------------------------------------


这次我真的痛了  真的彻底醒了
我试着洒脱  换来的只是伤痕
我爱到痛了 你却留下我一个人
埋葬我的天真
我哭得累了  没有梦是好的
别再说爱我  你给的全是悔恨


---------------------------------------------------------

20.08.2011

可以不想你吗?
可以忘了你吗?
可以不爱你吗?
可以忽略你吗?


不想记起你
不想想起你


你的影子总徘徊在我脑海里
你的一切总挂在我心里深处


你可以不要再找我了吗
你有了她就专心对她好


我不想搞暧昧
我玩不起暧昧
我很讨厌暧昧


你给的伤害我一个人承受就够了
我不想别人也要承受你给的伤害


既然选择了她
请你好好对她
请你别伤害她
全心全意对她


有了她
别找我
面对你
心好痛
你不懂
这一切


当你找我的时候
要理你觉得不对
不理你也是不对
对你我左右为难


我想封闭我自己
永远离开这地方
面对不了这一切
唯有选择了逃避


这就是我
只会逃避
只会伪装
面对不了


我很害怕
怕面对你
你远离我
我感激你


爱你爱到恨了你
恨你让我如此爱你
我恨你我恨你但是我更爱你

11.08.2011

又是一个星期四了
两个星期了
还是无法忘掉你


我知道
忘记你
很困难


刚才雪仪打电话给我
也跟我说了很多很多
我知道她担心我


人在柬埔寨
还要担心我
有点过意不去
对不起
让你担心了


我告诉她说我没事
她却知道我还在伤心
她说从我的声音听出我还没好


是的
我的确还没好
声音有点沉
是因为晚上睡不好也感冒了


我的好朋友
最好最好的朋友
真的很谢谢你
一直在鼓励我


我会努力的
我会忘掉他
你有过一段和我一样的经历
所以你明白我的感受


在讲着电话时
差点哭了
不过忍住了
电话讲完后
眼泪掉了
又哭了


好笨的我
只会哭
为了他
哭了一次又一次


我知道
为他哭是不值得的
只是
眼泪很爱掉下来


听到他的名
听到他的事
听到他的一切
心里很酸很痛
就哭了


冲凉的时间越来越长了
因为躲在里头哭了很久


我就是这样傻
我就是这样笨


:'(


最后
还是谢谢雪仪
特地打长途电话回来给我


我会好好过
可是我需要一段时间


如果真的爱了
就真的没那么容易放下
更没那么快忘记他


我也不想去伤害任何一个人
接受另一个人来忘记他
这种事我做不出




♥ 唯独一个你，我难以放弃 ♥

04.08.2011

今天的我
又回到上个星期四的夜晚


泪掉不停
T^T


要忘了你
有那么难吗？


不知道
我面对不了我自己


每天用笑容伪装自己
这些日子过得好虚伪


能不能
不提起你？
能不能
不想起你？
能不能
不再爱你？


痛苦的日子
要如何摆脱？


原谅我还是那么执著
原谅我还是那么愚蠢
原谅我还是那么想你
原谅我还是那么爱你


或许
错过是因为爱得不够


是你受不了诱惑
还是
你缺乏耐心等待


我想知道答案~


可能你的答案
会让我再次沉入谷底
不过
我就是那么固执
想知道你离开的原因


好突然的消息~


我知道
放不开就看不见未来
可我始终还是放不开


爱一个人不简单
忘记一个你曾经爱过的人更不简单


那么轻易忘记
表示你不曾深爱过


原来他比你好
可惜早已错过


对他的伤害
已无法弥补


可能这是报应
让你来替他报仇
换你来伤害我


我懂得
我了解
我知道


我并不怪你


只是不明白
你那么轻易放手


一个星期了
始终没那么容易放下


流下的眼泪模糊了双眼
使我看不见未来的日子


或许
放弃了
是唯一能够继续偷偷爱着你的借口~


</3