２０１４年
怎么今年所有的事都那么不顺利？
怎么世界各地都在发生不好的事情呢？
飞机失踪
轮船沉海
火车脱轨
车祸连连
自杀的事件也逐渐增加
这个世界到底怎么了？
多少人丧失了至亲？
多少人丧失了朋友？
一些选择自我了断的人
有勇气走向死亡
却没勇气面对问题吗?
你们让身边的人伤心难过
值得吗？
所以的事都有解决的方法
为何走向这条不归路？
今天劳动节
为何得一个人呆在宿舍里？
只因明天有quiz吗？
好想出去放松自己
走一走
喝杯咖啡
安静的休息下
怎么那么多事情一次过到来？
我那开心的日子呢？
原来我早已忘了哭的感觉了
多久没掉泪了？
好像在不久前还是 很久了呢？
今天早上看到那一句话
我的心情就变了
如果不关注 就看不见
那句话是开玩笑还是认真的，我都输了！
我输在那个人是你
对于你，我就是没辙~
犯贱啊！
咎由自取的我
不看不就没事了吗？
一整天的心情就被毁了~
根本不想说任何话
当初的信息是代表什么？
那些信息的意义全都不存在了~
我什么都不是
我的心情很乱
我真的很想大声哭出来
但是眼泪已经不会流了
是不是变得坚强了呢？
就连我自己也回答不了我自己
今天的我好想家
好想念阿嫲
心情低落时，总是特别想家~
脆弱的我，离开吧！
当个坚强的蔡幸娥！
好灰的星期日~~~~~
星期日是周末
不是因该开开心心的吗？
我办不到
偏偏今天就要开会
心情更糟
华乐演出，很棒！
享受那几个小时的演奏~
那几个司仪的笑话，让人笑到肚子痛~
看见那个大鼓，
忆起14岁那年的他~
一霎那的低落
不过我告诉自己活在当下~
我对鼓有一种特别的情意结 ，
莫名的喜欢，
莫名的欣赏~
或许也是因为那一年的他吧~
欣赏他对鼓的执著
他每一次的演出都好棒
望着在舞台上的他
他的眼神
他的动作
说不出的感觉~
好特别 好特别~~~
如果那年~~~~~~
这世上没有如果，所以就不想了~
错的时间，什么都是错的~
回忆那一年
好多开心的事~
每一天的见面
每一天的谈话
一切都成了回忆
14岁--> 20岁
6年的岁月
谁愿意为了一个人而等6年
浪费6年的光阴呢？
20岁的承诺
我做到了~
但也牺牲了好多~
或许当初有些失落
有些后悔
但都已成为了过去~
在那6年的岁月里
遇过不少人
只不过因为承诺
都做出了牺牲
我坚信自己所许下的承诺
现在的我 22 岁了
承诺我已经达到
只不过还没遇见那一个人！
又是一个新学期了
其实并不满意自己之前那个学期的进步
即使有进步
但还是觉得自己很失败
或许我不是一个读书的料
踏入这个学期
原本想主修的科目得不到
换成别的了
那颗拿捏不定的心
真的好想剖开来看一看
最后决定接受了
只好好好加油咯
22岁了
原来我还是那么抗拒爱情
只要我感觉到了你有那个目的
我就会把你推得远远的
我会拒人于千里之外
越远越好
不知道为什么会抗拒
或许还在等待吧！
心~~~真的很矛盾
很渴望却要拒人于千里之外
这是巨蟹座的本性吗？
得不到的会很想要
那些明明摆在自己眼前的却不想要
犯贱的我！
对不起，蔡幸娥
让你受委屈了~~~~
真想把自己那拿捏不定的心给换掉！
别把希望给了我却又狠狠地拿掉！
那种患得患失的感觉，我很讨厌！
你能不能明白呢？
新学期， 一点都不开心！
流着泪打这一段
我的心不曾放心过
心里揪着好久
从星期日晚上到现在
那通电话
我接得好不安心
结果真的是家里有事了
那时的我恨不得可以马上回家
可是我不能
星期一present biz comm和marketing
我的心很不安
即使是轻微中风
我也好想回家看她
我知道阿嫲老了
身体的毛病多了
可是我却不能陪在她身边
这是我最难过的事
上个sem知道她生病却不能回
这个sem知道她中风也不能回
为什么？
我的心真的好痛！
我希望无时无刻的陪着她
从小到大都是她在照顾我们
对于我们四个兄弟姐妹
她的担心
她的忧虑
她的关爱
从未停止
即使是她生病了
也不准家人告诉我
怕影响我读书
怕影响我考试
她知道我的脆弱
我的眼泪停不了
每次都是弟弟偷偷告诉我
两次了
她不想让我知道
也不让我特地赶回去
我的心一直揪着
总觉得不安
干妈说轻微中风没什么的
叫我别担心
他们说得那么小事
其实我知道
他们是不想让我担心
不想让我难过
才会这么说的
我自己知道中风会是怎样的
我不知道为什么会发生在阿嫲身上
老天爷，她是我这一辈子最疼最爱的人！
她是一个好人，是一个好长辈！
请您别折磨她！
我要她好好的！
别让病痛折磨她！
