放松吧！

今天劳动节
为何得一个人呆在宿舍里？
只因明天有quiz吗？

好想出去放松自己
走一走
喝杯咖啡
安静的休息下

轻松熊咖啡

是不是喝了你就能很轻松呢？
我也想

还要得等多一个星期才能回家
好想家啊

怎么事情好像很多
怎么都有做不完的事啊

无论是友情还是爱情，
是不是一旦有了裂痕就难以修复？

一些人只适合做交心的朋友
一些人只适合做合作的朋友

或许每个人都有不同的性格
对每件事的想法都不一样

不够了解
只会带来误会

多一些思考吧！
或许能帮组别人 ~

加油吧！

灰色星期天~

怎么那么多事情一次过到来？

我那开心的日子呢？

原来我早已忘了哭的感觉了
多久没掉泪了？
好像在不久前还是 很久了呢？

今天早上看到那一句话
我的心情就变了
如果不关注 就看不见

那句话是开玩笑还是认真的，我都输了！
我输在那个人是你
对于你，我就是没辙~

犯贱啊！

咎由自取的我
不看不就没事了吗？

一整天的心情就被毁了~
根本不想说任何话

当初的信息是代表什么？
那些信息的意义全都不存在了~

我什么都不是
我的心情很乱
我真的很想大声哭出来

但是眼泪已经不会流了
是不是变得坚强了呢？
就连我自己也回答不了我自己

今天的我好想家
好想念阿嫲
心情低落时，总是特别想家~

脆弱的我，离开吧！
当个坚强的蔡幸娥！

好灰的星期日~~~~~
星期日是周末
不是因该开开心心的吗？
我办不到

偏偏今天就要开会
心情更糟

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14岁那一年~

华乐演出，很棒！
享受那几个小时的演奏~
那几个司仪的笑话，让人笑到肚子痛~

看见那个大鼓，
忆起14岁那年的他~
一霎那的低落
不过我告诉自己活在当下~

我对鼓有一种特别的情意结 ，
莫名的喜欢，
莫名的欣赏~
或许也是因为那一年的他吧~

欣赏他对鼓的执著
他每一次的演出都好棒
望着在舞台上的他
他的眼神
他的动作
说不出的感觉~
好特别 好特别~~~

如果那年~~~~~~

这世上没有如果，所以就不想了~
错的时间，什么都是错的~

回忆那一年
好多开心的事~
每一天的见面
每一天的谈话

一切都成了回忆


14岁--> 20岁
6年的岁月
谁愿意为了一个人而等6年
浪费6年的光阴呢？

20岁的承诺
我做到了~
但也牺牲了好多~

或许当初有些失落
有些后悔
但都已成为了过去~

在那6年的岁月里
遇过不少人
只不过因为承诺
都做出了牺牲

我坚信自己所许下的承诺
现在的我 22 岁了
承诺我已经达到
只不过还没遇见那一个人！

心

又是一个新学期了
其实并不满意自己之前那个学期的进步
即使有进步
但还是觉得自己很失败
或许我不是一个读书的料

踏入这个学期
原本想主修的科目得不到
换成别的了
那颗拿捏不定的心
真的好想剖开来看一看
最后决定接受了
只好好好加油咯

22岁了
原来我还是那么抗拒爱情
只要我感觉到了你有那个目的
我就会把你推得远远的
我会拒人于千里之外
越远越好
不知道为什么会抗拒
或许还在等待吧！

心~~~真的很矛盾
很渴望却要拒人于千里之外
这是巨蟹座的本性吗？

得不到的会很想要
那些明明摆在自己眼前的却不想要
犯贱的我！
对不起，蔡幸娥
让你受委屈了~~~~

真想把自己那拿捏不定的心给换掉！

别把希望给了我却又狠狠地拿掉！
那种患得患失的感觉，我很讨厌！
你能不能明白呢？

新学期

新学期， 一点都不开心！

好像很多东西忙

又不知道在忙些什么

这个学期，全部人拼命的争取mycsd

为了得到宿舍

junior 更恐怖！ 

尝试和不一样的人合作

assignment group 不同人了

有时候觉得喘不过气来

很压力

那几天

心情沉到谷底

不开心

很难过

或许这就是上了大学后的生活吧！

中学时是整大班的人一起疯

上了大学就不一样了

科系不一样

活动不一样

各自有各自的朋友

出发点再也不一样了

思维分叉了

感情转淡的原因就是大学吗？

我搞不清楚！

上到大学

很多时候

都得自己一个人面对所有的问题！

独立，自立

是时候了！ 

再好的感情也会有转淡的一天吗？

我有努力在维持

但是单靠我一方面的维持是不够的

一个巴掌是拍不响的！

想好好维持一段感情

无论是爱情，友情或亲情

每个人都得付出

而不是单靠我一人！

好累好累！

维持得那么累是干嘛呢？

只有我一个人想维持有用吗？

担心 + 难过

流着泪打这一段
我的心不曾放心过
心里揪着好久
从星期日晚上到现在

那通电话
我接得好不安心
结果真的是家里有事了
那时的我恨不得可以马上回家
可是我不能

星期一present biz comm和marketing
我的心很不安
即使是轻微中风
我也好想回家看她

我知道阿嫲老了
身体的毛病多了
可是我却不能陪在她身边
这是我最难过的事

上个sem知道她生病却不能回
这个sem知道她中风也不能回
为什么？
我的心真的好痛！
我希望无时无刻的陪着她

从小到大都是她在照顾我们
对于我们四个兄弟姐妹
她的担心
她的忧虑
她的关爱
从未停止

即使是她生病了
也不准家人告诉我
怕影响我读书
怕影响我考试
她知道我的脆弱
我的眼泪停不了

每次都是弟弟偷偷告诉我
两次了
她不想让我知道
也不让我特地赶回去

我的心一直揪着
总觉得不安
干妈说轻微中风没什么的
叫我别担心
他们说得那么小事
其实我知道
他们是不想让我担心
不想让我难过
才会这么说的

我自己知道中风会是怎样的
我不知道为什么会发生在阿嫲身上
老天爷，她是我这一辈子最疼最爱的人！
她是一个好人，是一个好长辈！
请您别折磨她！

我要她好好的！
别让病痛折磨她！

30.12.2012

即将结束的2012年
并不开心

眼泪在这个夜里拼命的流
告诉自己别伤心别难过
可是眼泪还是不听话
一直流一直流

我累了~

大后天开始考试了
可是我的头脑还是空空的
我该怎么办？

家人都想要我考到好成绩
可是我知道
我做不到

这一次我真的完全没有信心
以前中六再怎么都好
至少我知道我还能撑下去

现在的我
少了那份动力

我真的不是读书的料吗？
这个问题反复出现在我脑海里

midterm也考不好
final我更怕
我知道final一定会很难
我的心真的很怕
怕我到时候真的回答不出

眼泪还在流
头脑很乱
思绪更乱
唉！