心

又是一个新学期了
其实并不满意自己之前那个学期的进步
即使有进步
但还是觉得自己很失败
或许我不是一个读书的料

踏入这个学期
原本想主修的科目得不到
换成别的了
那颗拿捏不定的心
真的好想剖开来看一看
最后决定接受了
只好好好加油咯

22岁了
原来我还是那么抗拒爱情
只要我感觉到了你有那个目的
我就会把你推得远远的
我会拒人于千里之外
越远越好
不知道为什么会抗拒
或许还在等待吧！

心~~~真的很矛盾
很渴望却要拒人于千里之外
这是巨蟹座的本性吗？

得不到的会很想要
那些明明摆在自己眼前的却不想要
犯贱的我！
对不起，蔡幸娥
让你受委屈了~~~~

真想把自己那拿捏不定的心给换掉！

别把希望给了我却又狠狠地拿掉！
那种患得患失的感觉，我很讨厌！
你能不能明白呢？

新学期

新学期， 一点都不开心！

好像很多东西忙

又不知道在忙些什么

这个学期，全部人拼命的争取mycsd

为了得到宿舍

junior 更恐怖！ 

尝试和不一样的人合作

assignment group 不同人了

有时候觉得喘不过气来

很压力

那几天

心情沉到谷底

不开心

很难过

或许这就是上了大学后的生活吧！

中学时是整大班的人一起疯

上了大学就不一样了

科系不一样

活动不一样

各自有各自的朋友

出发点再也不一样了

思维分叉了

感情转淡的原因就是大学吗？

我搞不清楚！

上到大学

很多时候

都得自己一个人面对所有的问题！

独立，自立

是时候了！ 

再好的感情也会有转淡的一天吗？

我有努力在维持

但是单靠我一方面的维持是不够的

一个巴掌是拍不响的！

想好好维持一段感情

无论是爱情，友情或亲情

每个人都得付出

而不是单靠我一人！

好累好累！

维持得那么累是干嘛呢？

只有我一个人想维持有用吗？

担心 + 难过

流着泪打这一段
我的心不曾放心过
心里揪着好久
从星期日晚上到现在

那通电话
我接得好不安心
结果真的是家里有事了
那时的我恨不得可以马上回家
可是我不能

星期一present biz comm和marketing
我的心很不安
即使是轻微中风
我也好想回家看她

我知道阿嫲老了
身体的毛病多了
可是我却不能陪在她身边
这是我最难过的事

上个sem知道她生病却不能回
这个sem知道她中风也不能回
为什么？
我的心真的好痛！
我希望无时无刻的陪着她

从小到大都是她在照顾我们
对于我们四个兄弟姐妹
她的担心
她的忧虑
她的关爱
从未停止

即使是她生病了
也不准家人告诉我
怕影响我读书
怕影响我考试
她知道我的脆弱
我的眼泪停不了

每次都是弟弟偷偷告诉我
两次了
她不想让我知道
也不让我特地赶回去

我的心一直揪着
总觉得不安
干妈说轻微中风没什么的
叫我别担心
他们说得那么小事
其实我知道
他们是不想让我担心
不想让我难过
才会这么说的

我自己知道中风会是怎样的
我不知道为什么会发生在阿嫲身上
老天爷，她是我这一辈子最疼最爱的人！
她是一个好人，是一个好长辈！
请您别折磨她！

我要她好好的！
别让病痛折磨她！

30.12.2012

即将结束的2012年
并不开心

眼泪在这个夜里拼命的流
告诉自己别伤心别难过
可是眼泪还是不听话
一直流一直流

我累了~

大后天开始考试了
可是我的头脑还是空空的
我该怎么办？

家人都想要我考到好成绩
可是我知道
我做不到

这一次我真的完全没有信心
以前中六再怎么都好
至少我知道我还能撑下去

现在的我
少了那份动力

我真的不是读书的料吗？
这个问题反复出现在我脑海里

midterm也考不好
final我更怕
我知道final一定会很难
我的心真的很怕
怕我到时候真的回答不出

眼泪还在流
头脑很乱
思绪更乱
唉！

21.10.2012

变了！

身边的人与事

都开始变了

变得不一样了

环境确实有足够的影响力

一个人

一件事

人与人的关系

一一都被影响了

或许

我还想待在以前的世界里

那个

拥有许多快乐的世界

每个人都变了

而我呢？

也变了吗？

这个问题

连我自己都给不了答案

或许

我也是变了

变得更爱乱想了

变得不爱说话了

变得更爱哭泣了

我想找回以前的我

我想找回以前的世界

我想找回以前的关系

我想找回以前的感情

所有的人和事物开始变！

或许

我得一一接受

可是

我做得到吗？

接受得了吗？

我不知道！

><"

20.10.2012

两天前
吓坏我

那种感觉很不好受
哭了好久好久

半夜接到姐姐的电话
问我医院的事
我就有不好的预感了
结果真的是阿嫲有事

那一晚我哭了多少个小时
睡不着
一颗心一直在担心
多想能够冲回家里

隔天上课前
就打回家里
妈妈说阿嫲还没好
又去看医生了

那一刻又哭了
我忍不住自己的眼泪
上课前哭了

过后的课也没专心在上
都在担心

下午了
上课前又打回家
阿嫲回来了

跟她聊了几句
她的声音很没力
才开始讲几句
我又忍不住了
开始哭 

只不过我一直忍着
我怕她听得出
我不要她担心

她在电话里还一直嘱咐我一定要好好照顾自己
要按时吃饭
多喝水

我越听越想哭
为什么她人不舒服了还记挂着我
为什么我不能在她身旁好好照顾她

讲完电话后
眼泪又掉了
多想坐巴士直接回家
可是我不能

她们说过了不用回去
因为已经开始好了

只不过我的心揪着
不能安心

那一天的心情好低
还好过后姐姐说有开始比较好了
也比较放心了

下个星期可以回家了
我要带着一颗开心的心情回去
不想再让他们担心了

我要坚强！

我要独立！

~ 对与错 ~

这选择到底是对的吗？

当初知道自己得了这间大学 
我是很开心
因为这间大学是最好的

可是进来了
却不这么认为

进来这里一个多月了
快两个月了
其实并不快乐

每天有很多东西烦
为什么这里的生活比中六时还糟糕
中六的生活是多么的自由
多么的快乐

来了这里
一切都变了

我变得不再是我自己
原来好辛苦

好想放弃自己
不再继续读书

为什么别人每天都在拼命地读书？
看到他们这样
真的很压力

来这里
从没轻松过

这就是我要的大学生活吗？

大学生活真的是这样的吗？

总是听人说大学生活很美好
很自由    很轻松

但是我所经历的根本就不是这样

我累了
心好累

对大学的生活真的彻底失望！