28.02.2012

2月接近尾声了
只剩明天的最后一天


2月29日
4年一次的日子
对于我来说
没什么特别
只不过是普通的一个日子


这个月里
身体好像很差
爸爸不让我做工
他担心我的健康


我只知道我很累
很累 很累
不懂为什么会这样


肚子痛的毛病好像严重了
最近这两个星期 
差不多每天都在痛
吃药也不能好


我很怕
每次痛时我都很怕
怕自己有什么事
怕这个
怕那个
怕突然离开


写着这篇部落格时
肚子也在痛着
到底怎么了


其实我真的很害怕
可是我没有告诉家人
我怕他们会担心
尤其是爸
他在外头工作
我不想让他担心


我不懂要跟谁说
这种感觉我好怕
我只能收在心里
我谁也不敢告诉


3月的来临
我会继续工作
干妈说就在附近找个工作就好
回家吃饭比较方便
家里煮的比外面煮的健康多了


她说家里人很少生病
就是因为少吃外面的东西
外面的食物不是味精多
就是油腻


我也认同干妈的说法
少吃外面的东西最好
家里煮的比较健康
也比较清洁


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回顾2月14号晚上
谢谢你的陪伴
让我的情人节有个完美的句点


虽然只是短短的几小时
可是已经让我很开心了


我记住你说的‘随缘’
这两个字很好用
什么事都好随缘就好
强求不来
因为勉强是没有幸福的




→ 随缘 ←


❤.❤

16.02.2012

突然的
心情变得很差


眼泪不停在流
控制不了自己
有多久没这样流泪了
好像很久了


我一直在假装坚强
我把脆弱都收起来


那种感觉很不好
我不喜欢
我很讨厌


有多少人能够理解我的心情
有谁能够了解我心情不好的原因


朋友？
好朋友？
知己？
陌生人？


全都不是
没有人懂我的心情


妹能够了解
也是最关心我的
最好的朋友也比不过这个干妹妹


我的心情会在一分钟内起伏不定
上一秒我可以哈哈大笑
下一秒我可以嚎啕大哭
再下一秒我能静静呆着


这就是我
巨蟹座的我


除了我自己
还有谁了解我
谁能看得出我的心事是什么


我知道雪仪能
之前的那件事
从通话中她听得出我的心情
她拆穿我的坚强
她一直在安慰我


她永远是我最要好的知己


多么希望有人能够拆穿我的坚强
多么希望有人能够看穿我的懦弱
多么希望有人能够理解我的心情


这些都只是“希望”而已


:'((((((

12.02.2012

今天又是倒霉的一天
无段段脚又折到了
其实也不是无段段
是我从房里出来时不小心踩空
就扭到脚了
而且crack一声


吓到干妈了
她说我走路一直要跌倒
这已经是第二次了
我就是那么粗心


这个月以来
我都很迟才睡
不是2点就是3点
身体自然差了很多


上个星期连续好几天
我的头很晕很痛
一站起来头就晕晕了
眼睛也会模糊一阵子


不懂为什么会这样
或许我真的很累了


每晚临睡前都会想一件事
爸爸新年时有问过我要开刀吗
这件事我想了好久
可是就是迟迟做不了决定


开刀有好有坏
所以我犹豫了好久


每晚都在想着同一件事
累了　也泪了


期待着4月的清明节
爸爸回来的时候
好好商量一下


其实
我怕开刀
我怕动了手术之后会有奇奇怪怪的事发生


我就是很喜欢乱想
胡思乱想就是我的缺点
>__<"

07.02.2012

新年结束了
龙年过了


今年新年蛮开心的
初一到初六
每天都出去
玩到疯
玩到累


觉得今年的新年很不一样
可是又说不上是哪里不一样
总之就是过得很特别很开心

                        ♥初一♥  我和表姐

                                       ♥初一♥

                                                                         ♥初二♥

再多一个星期

就是情人节了

有人约

可是不想出

其实

我不懂自己到底在想什么

也不清楚自己想要什么

那些男生的目的都是一样的

我都以最冷漠的态度来回应

不是我骄傲

而是我不知道该怎么去回应

早点划清界限
好过拖泥带水

我已经习惯了一个人

我不是骄傲自大

我只是不明白自己

或许

我还在等

等待奇迹出现

--> STPM <--

懒惰上来

过了那么久

我再补上一篇关于考试的吧

3个星期的考试结束了

21.11.2011 --> 14.12.2011

时间过很快

就这样读了一年半的书

只为了这个考试

这次的考试

真的很难

我低估了这次的考试

STPM 2011
我太小看你了


再过两个星期
成绩要出了


其实
我很怕
真的很怕
怕成绩很差


怕达不到爸的要求
怕辜负家人的期望


我只希望pointer能有3.0以上
担心连这个CGPA也达不到


唉！
老天爷要保佑我

→ 累 ←

这几天
真的很累很累


很多人结婚叻
连续好多天了
喜酒像喝不完的咯
无奈


今天和明天都是在大山脚的
赶来赶去


恭祝你们新婚之喜蛤
xD


其实
心里还是很不开心
也开心不起


我的日子过得很平静
就因为你的问候
而让我这平静的日子起了波动


我不求什么
只愿生活平静
只希望你消失在我脑海里


这么简单的愿望竟然达不到
我讨厌这样


其实
我还在等待吗？
等你回心转意？
等你转过身来？
等你回过头来？


或许是我傻
傻傻的等待
傻傻的盼望
傻傻的期待


等待你会回来
盼望你会回来
期待你会回来


我单身　你等我
现在全不一样了
你单身　我等你
你恋爱　我等你


我会一直等下去
直到你回心转意


我是真的傻了
宁愿去等待一个没有结果的恋情
也不愿开始一段有人疼爱的恋情


单身　只为了等一个人


还记得前阵子
我劝妹的那番话
我说她傻
其实我比她更傻
劝她不要再等下去
结果是自己在等待


同样的一件事
我们说服得了别人
却说服不了我自己


我就是那么傻
我就是那么笨
我就是那么蠢




等待
↓
很累


（°⊙°）

08.12.2011

现在是12月8号的凌晨
再次睡不着
只因为你


我以为我放下了
原来并没有
我以为我已忘了
原来并不是


回忆都是甜蜜的
甜蜜中带点苦涩
苦涩带来了眼泪


深夜了
失眠了
一个人
回忆着
过往的
点点滴滴


原谅我还是放不下
原谅我还是执着着


怀念以前我们刚认识的时候
怀念以前你关心我的那时候
怀念以前我们聊整晚的时候
怀念以前我们一起玩的时候


然而
这一切都是以前
再也回不到那时


我有在努力的放下
也有一段时间我没想起你
也有一段时间没关注你的状态


那时的我以为我已经彻底的放开了
然而
你的一声问候令我想起了你
也让我知道你一直在我心里


为什么要来扰乱我的心情
为什么要来打扰我的平静


我已经习惯一个人
别再硬闯我的世界
你的世界已有了她
请你全心全意对她


我不希望她成为第二个我
第二个被你伤害的人


承诺？
我不会再相信了


承诺
是一个骗子说给一个傻瓜听的
而我就是那个傻瓜


坚信你的承诺
直到那个夜晚
我知道我错了
承诺就像泡影
消失无影无踪


习惯了一个人的夜晚
少了你的陪伴我也能好好过


以前的我
为了等你
当了夜猫
黑眼圈越来越深
完全没眼带的我也出现了小小的眼带


现在的我
不再等了
可是黑眼圈却无法消失
这是等你换来的结果


为了一个你
我可以很冷淡的对待其他人
甚至狠心的拒绝了他们


现在还一样
习惯了冷漠
用冷淡的语气跟那些人说话
我改不了我的冷漠


对于那些人
我只能说对不起
不是我骄傲
而是他在我心目中的地位很重要
你们无法取代他
抱歉


恋爱
20岁后再说吧
这是我和一个好姐妹的承诺
她21我20
这也是我们对自己家人的承诺
=)


我会坚持我的单身
直到心里的他消失


Don't Say You Love Me
You Don't Even Know Me


ˊ×ˋ