~ 中秋节 ~

今天是中秋节
可是一个人在外地过这个节日

我想回家
想回家过中秋节

一个人在这里很无聊
朋友们都出去了

或许这是注定的吧

这几天就觉得身体不舒服了
结果昨天回到宿舍就发烧了
没什么胃口
什么都吃不下

发冷~~
穿上长裤再加外套
再穿袜子

吃了药
身体出了一身汗
开始觉得热了

半夜的时候又开始冷回
又再吃药
咳嗽很辛苦
整晚都睡不好

今天早上家里的一通电话
让我忍不住眼泪

我哭了
让家人担心了
我没用
生病时就只会哭

下午你的一通电话
我讲到很想哭
结果你却弄我笑了
只不过也让你担心了

放心~
我会好好的加油
即使是一个人
我也会勇敢地面对

我会很坚强
坚强的过我一个人的生活

=')

23.09.2012

我想家了~~~

很想  很想

虽然才刚从家里回宿舍

但是我就是想家

想念家的味道！

这次我很乖

看着姐姐她们走掉并没有掉泪

还走回房间弄门锁

因为我知道我长大了

不可以让家人担心了

要坚强

要独立

要勇敢

可是肚子又不舒服了

我讨厌这种啊感觉

很辛苦

我不想待在这里

我想回家

别怪我像个小孩子那样

吵着想家

这是因为家里比较舒服

家里有安全感

家里有我最爱的家人

在这里什么都得靠自己

生病了也得独自撑着

我知道是时候学习独立了

我会好好过~~

只不过我真的想家

我想家！

~ 全新的我 ~

忘了有多久没上来这里了
变懒惰了

我是大学生了
大学生活并不美好
或许是才刚开始吧
不习惯

我的大学--> USM
一所很好的学校
我会好好努力

在大学
我得学会独立了
要更坚强了
不再轻易哭泣
不再依赖家人
也不再依赖朋友

朋友们都有了各自的朋友圈
我们还会像回以前吗？

别怪我乱想~
这就是我
什么都能乱想一通

自寻烦恼的我~~~
='(((


还记得那个突然出现的他吗？
多久没联络的人了
现在渐渐熟悉了

只是奇怪的是感觉不一样了
那种感觉说不出
只有我自己才明白

一切都顺其自然吧

我还是坚持他说的话
~随缘~

28.02.2012

2月接近尾声了
只剩明天的最后一天


2月29日
4年一次的日子
对于我来说
没什么特别
只不过是普通的一个日子


这个月里
身体好像很差
爸爸不让我做工
他担心我的健康


我只知道我很累
很累 很累
不懂为什么会这样


肚子痛的毛病好像严重了
最近这两个星期 
差不多每天都在痛
吃药也不能好


我很怕
每次痛时我都很怕
怕自己有什么事
怕这个
怕那个
怕突然离开


写着这篇部落格时
肚子也在痛着
到底怎么了


其实我真的很害怕
可是我没有告诉家人
我怕他们会担心
尤其是爸
他在外头工作
我不想让他担心


我不懂要跟谁说
这种感觉我好怕
我只能收在心里
我谁也不敢告诉


3月的来临
我会继续工作
干妈说就在附近找个工作就好
回家吃饭比较方便
家里煮的比外面煮的健康多了


她说家里人很少生病
就是因为少吃外面的东西
外面的食物不是味精多
就是油腻


我也认同干妈的说法
少吃外面的东西最好
家里煮的比较健康
也比较清洁


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回顾2月14号晚上
谢谢你的陪伴
让我的情人节有个完美的句点


虽然只是短短的几小时
可是已经让我很开心了


我记住你说的‘随缘’
这两个字很好用
什么事都好随缘就好
强求不来
因为勉强是没有幸福的




→ 随缘 ←


❤.❤

16.02.2012

突然的
心情变得很差


眼泪不停在流
控制不了自己
有多久没这样流泪了
好像很久了


我一直在假装坚强
我把脆弱都收起来


那种感觉很不好
我不喜欢
我很讨厌


有多少人能够理解我的心情
有谁能够了解我心情不好的原因


朋友？
好朋友？
知己？
陌生人？


全都不是
没有人懂我的心情


妹能够了解
也是最关心我的
最好的朋友也比不过这个干妹妹


我的心情会在一分钟内起伏不定
上一秒我可以哈哈大笑
下一秒我可以嚎啕大哭
再下一秒我能静静呆着


这就是我
巨蟹座的我


除了我自己
还有谁了解我
谁能看得出我的心事是什么


我知道雪仪能
之前的那件事
从通话中她听得出我的心情
她拆穿我的坚强
她一直在安慰我


她永远是我最要好的知己


多么希望有人能够拆穿我的坚强
多么希望有人能够看穿我的懦弱
多么希望有人能够理解我的心情


这些都只是“希望”而已


:'((((((

12.02.2012

今天又是倒霉的一天
无段段脚又折到了
其实也不是无段段
是我从房里出来时不小心踩空
就扭到脚了
而且crack一声


吓到干妈了
她说我走路一直要跌倒
这已经是第二次了
我就是那么粗心


这个月以来
我都很迟才睡
不是2点就是3点
身体自然差了很多


上个星期连续好几天
我的头很晕很痛
一站起来头就晕晕了
眼睛也会模糊一阵子


不懂为什么会这样
或许我真的很累了


每晚临睡前都会想一件事
爸爸新年时有问过我要开刀吗
这件事我想了好久
可是就是迟迟做不了决定


开刀有好有坏
所以我犹豫了好久


每晚都在想着同一件事
累了　也泪了


期待着4月的清明节
爸爸回来的时候
好好商量一下


其实
我怕开刀
我怕动了手术之后会有奇奇怪怪的事发生


我就是很喜欢乱想
胡思乱想就是我的缺点
>__<"

07.02.2012

新年结束了
龙年过了


今年新年蛮开心的
初一到初六
每天都出去
玩到疯
玩到累


觉得今年的新年很不一样
可是又说不上是哪里不一样
总之就是过得很特别很开心

                        ♥初一♥  我和表姐

                                       ♥初一♥

                                                                         ♥初二♥

再多一个星期

就是情人节了

有人约

可是不想出

其实

我不懂自己到底在想什么

也不清楚自己想要什么

那些男生的目的都是一样的

我都以最冷漠的态度来回应

不是我骄傲

而是我不知道该怎么去回应

早点划清界限
好过拖泥带水

我已经习惯了一个人

我不是骄傲自大

我只是不明白自己

或许

我还在等

等待奇迹出现